Terapia pareja Barcelona y tener razón

Es muy típico que los dos miembros de la pareja expongan su forma de pensar, la mayoría de veces esperando que sea el otro el que cambie. Cuando hacemos que vuelvan la mirada hacia sí mismos, no suelen ver que van errados, que el que espera que el otro cambie en tal cosa, también debe cambiar él en otra. Argumentan que se comportan de tal o cual manera debido a la experiencia vivida con su pareja.

Por ejemplo, uno de ellos va a ayudar a un amigo en apuros, y el otro le comenta que tiene miedo a que se desviva en exceso por el amigo, reduciendo así el tiempo de vida en pareja / familia, y además al llegar a casa descargue mediante acciones bruscas el malestar y cansancio derivados de vivir muy de cerca el problema del amigo. Se lo dice con delicadeza, pero su pareja se enfada; él responde que es lo que habitualmente ha sucedido antes, y su pareja le acusa que se está anticipando a los acontecimientos y ya está sentenciando. ¡Pero es lo que siempre haces!, responde a su vez.

Tratarlo en terapia pareja Barcelona

Cuando hablamos directamente con la persona de este tema, en la sesión de pareja, de forma contenida y en calma, argumenta con datos concretos y fiables, que cada vez que su pareja ha tenido que intervenir en alguna situación conflictiva de su familia, es lo que ha sucedido: muy poco tiempo en casa, cosa que le parece normal, pero además descargaba la tensión enfadándose y respondiendo muy bruscamente a cualquier cosa. Por lo cual, sostiene que no es cierto lo que le acusó su pareja el otro día, no es cierto que se adelante a la situación y sentencie, ¡es que es lo que siempre ha pasado! y esto es lo que debemos tratar en terapia pareja Barcelona.

Su argumento va indicado a demostrar que tiene razón, y negar el motivo del enfado de su pareja. Sólo ve su perspectiva y no la de la mujer, con lo cual no tiene una visión más completa.  Si dejara de argumentarse en la razón, podría darse cuenta de lo siguiente:

• Está equiparando la intervención de su pareja con su familia (en la que está implicada y hay conflicto) con la intervención en un amigo (con el que no tiene conflicto).
• Obviamente sí se adelanta a la situación, realiza un futurible que además es negativo.
• Si se alejara de la experiencia vivida en el pasado, su visión dejaría de estar centrada en sí mismo con lo que su perspectiva se ampliaría.

Es decir, en vez de movilizarse queriendo evitar pasarlo mal (se centra en el pasado y en sus emociones), se movilizaría ofreciendo apoyo a su pareja cuando llegue a casa cansada cada vez que venga de estar con ese amigo que lo está pasando fatal (o sea, se centra en su pareja). La pareja se sentiría comprendida y apoyada, lo que generará mejor relación entre ambos.

Sólo debemos recurrir a la Razón cuando sirva para despejar el camino y hallanar dificultades; de lo contrario,  la Razón es una gran roca que obstaculiza el camino y no deja ver nada.

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¿Es realmente efectiva la terapia de pareja en Barcelona?

Cuando una pareja acude a nuestra consulta, significa que de algún modo, existen problemas de comunicación entre ambos. Ya sea por falta de diálogo, por problemas a la hora de expresar sus sentimientos, dificultades de comprensión dentro del campo empático, o cualquier desavenencia en asuntos relativos al modo de llevar una vida conjunta. En el momento en el que ambos estáis decididos a recibir ayuda profesional para ello, debéis tener clara una cosa, y es que, acudir a un especialista en pareja no significa que se haya apagado la llama del amor. Acudir a una terapia de pareja es el mejor modo de cuidar aquello que amas.

En ocasiones nos encontramos casos en los que el desentendimiento también afecta a este proceso. Y es que ambos debéis colaborar juntos si queréis solucionar cualquier asunto que os preocupe. Acudir a terapia sirve para poner de manifiesto la raíz del problema, y desde ahí trabajar juntos para que, con esfuerzo y compromiso, la relación se fortalezca.

El porcentaje de éxito de una terapia de pareja en Barcelona, supera al 70 % de los casos a tratar. Entendiendo por éxito aquellas ocasiones en las que la resolución del problema mantiene unida a la pareja. El 30 % restante incluye aquellos sucesos en los que la falta de colaboración por parte de alguno de los integrantes lleva a la pareja a abandonar la terapia, o a terminar con una relación forzosamente mantenida. Sea como sea, se trata de un método realmente beneficioso para el autoconocimiento, tanto como pareja como de uno mismo, que contribuye a la consolidación de un futuro mucho más fuerte y unido.

Juan Carlos Albaladejo

Psicólogo Psicoterapeuta

Analista Junguiano

Esperanza Psicólogos